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eu nao sou do tipo que alimenta muito as coisas, ou que espera grandes feitos das pessoas por mim, mas chega uma hora na vida e no meio de certos encontros que ela nos proporciona que a gente, por instinto, ja sabe diferenciar o que e precioso e o que nao e. eu descobri que nao sou feliz. que o pouco esforco que faco pelas coisas, por nao acreditar muito no que mereco acaba me afastando das pessoas que amo e ate mesmo dos meus sonhos. eu tenho um namorado apaixonado por mim, com quem eu nao compartilho o mesmo sentimento. eu amo outra pessoa. um amor que me deixa bobo, que me treme as pernas quando ele esta perto, e alem de suas intencoes serem totalmente desconhecidas pra mim ele esta feliz com outra pessoa, um cara maravilhoso e que eu admiro, sendo ou nao o namorado do cara por quem sou apaixonado. eu sempre quis saber porque a gente passa boa parte da vida procurando um monte de coisa que depende de sentimento pra ser completo. porque o amor so se completa quando correspondido, por que eu nao me sinto bem tendo alguem que goste de mim, o que no final das contas me faz sentir querido, por que nao e suficiente? eu nao to falando de alegria, porque nao me incomoda ser triste, isso pra mim e uma questao de natureza humana. eu acho que sou bem menos maduro do que sempre me vejo, justamente por nao saber lidar com nada disso. as vezes me olho no espelho, e se consigo enxergar algo que nao gosto, ai sim sou eu, eu so consigo me enxergar de verdade quando, na verdade nao preciso de um espelho. na real eu nao sou nada determinado so porque escolho seguir um caminho ate o fim, eu sou orgulhoso, e tenho vergonha de sentir e admitir que estou desistindo de alguma coisa. 1:19h agora. ainda esta cedo pra mim, minha rotina tem sido passar as madrugadas fazendo coisas que no geral nao resultarao em nada de positivo pra mim, tenho ido dormir e acordado sem, de fato, ver a luz do dia e isso me tira toda gota de energia que tenho. muito mais psicologicamente. me tira a vontade de concretizar as coisas, eu faco coisas no piloto automatico, coisas que eu ja fazia antes de descobrir que nao tenho mais vontade de fazer e que simplesmente continuei fazendo, a cada dia a vida me parece mais desinteressante, cada dia eu quero mudar mais, quero sair mais de mim, quero me reinventar de uma nova forma. eu que sempre gostei de rotina. eu tenho um plano de ir pra longe, de sentir aquela saudade constante de uma epooca em que eu era feliz ao lado dos meus amigos, mas quero fazer novos amigos, quero ter que me virar sozinho e tenho certeza de que agora essa e a unica maneira de eu sentir que estou concretizando alguma coisa. e eu nao gosto da demanda de esforco que eu me cabe pra estar melhor, por dentro. eu tenho vontade apenas de conseguir um emprego, e de me satisfazer sozinho financeiramente pra que eu possa colocar um sorriso sincero no rosto e tudo isso fica muito mais dificil quando sinto que o mundo nao me valoriza. nao me importa se isso vai passar ou nao, essa coisa da felicidade. eu compreendo muito mais qualquer mensagem quando estou triste, principalmente a que quero passar pra mim mesmo.