oh boy... i'm such a mess.

selfless mindset.

eu entendi, e agora preciso colocar em pratica que a felicidade ou todas aquelas coisas que vem com o karma nunca chegam quando a gente busca apenas bens materias. pra ser sincero ate que eu tenho enxergado as coisas de maneira diferente, ou pelo menos tentado. e muito assustador quando a gente descobre que e mais egoista do que achava que era, quando a gente descobre que talvez possa estar completamente equivocado a respeito do estilo de vida que queria, que esta se tornando uma pessoa totalmente diferente. hoje eu me arrisquei. de uma maneira inedita por uns bons anos na minha vida. eu disse que gostava de alguem, pra essa pessoa mesmo, obviamente. e essa pessoa nao e quem eu amo, ou tenho amado, que nem sei se amo na verdade, nao sei de mais nada [como eu sou ridiculo]. eu tenho a pessima mania de confundir carencia|admiracao com amor. ja deveria ter aprendido a essa altura. acho que nunca mais. e eu sempre reafirmo pra mim mesmo o quanto 'dessa vez e de verdade', e em contra-partida me peguei pensando se nao seria o caminho inverso, se eu amo de verdade e quando descubro a furada em que eu me meti disfarco pra mim mesmo o que eu sentia inventando uma desculpa e chamando de fraquesa de espirito, ou mental, que seja. enquanto estiver me livrando de chorar sozinho antes de ir dormir nao me faz tao mal assim. foda-se perder o sono, noite mal dormida ajuda a gente a pensar mais um pouco na vida, o que nunca e demais, da pano pra manga, motiva nossas resolucoes de ano novo. sinto que as vezes eu faco um drama tremendo a respeito das minhas expectativas e chega mais pra frente descubro que era tudo teatro que eu fazia pra mim mesmo [eu sou ridiculo mesmo], eu tambem preciso aceitar que felicidade e estado de espirito e nao objetivo de vida, e por isso eu me sinto infeliz, nao triste, infeliz mesmo. eu to mesmo e morrendo de medo de estar voltando a ser o que eu era, sinto que tenho sido mais amargo com o cotidiano. eu costumava ser assim ate nao ser mais. nem me lembro quando foi essa transicao, simplesmente aconteceu. a cada dia que passa eu sonho ainda mais com a minha casa no campo com internet banda-larga. agora eu inclui um cavalo, que eu acho um companheiro muito mais bonito que um cachorro, e da uma historia de cinema muito melhor tambem. eu ja to prevendo a rejeicao. eu me sinto maduro pra entender que as pessoas nao sao obrigadas a sentir de volta aquilo que sentimos por elas mas ignoro o conhecimento de lidar com meus proprios desejos de sucesso encarando respostas negativas no que quer que seja. eu nunca vou entender mesmo isso das coisas acontecerem no tempo certo. isso inclui o nosso proprio esforco ou ate isso acontece no tempo certo? as vezes o nosso tempo leva tempo demais, as vezes passa e a gente nem nota, quando ve ja e tarde, as vezes eu sinto que cuspo meu sentimento pras pessoas como se eu estivesse chutando respostas numa prova, so pra brincar de ser maduro depois. eu sou mesmo muito ridiculo.

clarity

eu nao sou do tipo que alimenta muito as coisas, ou que espera grandes feitos das pessoas por mim, mas chega uma hora na vida e no meio de certos encontros que ela nos proporciona que a gente, por instinto, ja sabe diferenciar o que e precioso e o que nao e. eu descobri que nao sou feliz. que o pouco esforco que faco pelas coisas, por nao acreditar muito no que mereco acaba me afastando das pessoas que amo e ate mesmo dos meus sonhos. eu tenho um namorado apaixonado por mim, com quem eu nao compartilho o mesmo sentimento. eu amo outra pessoa. um amor que me deixa bobo, que me treme as pernas quando ele esta perto, e alem de suas intencoes serem totalmente desconhecidas pra mim ele esta feliz com outra pessoa, um cara maravilhoso e que eu admiro, sendo ou nao o namorado do cara por quem sou apaixonado. eu sempre quis saber porque a gente passa boa parte da vida procurando um monte de coisa que depende de sentimento pra ser completo. porque o amor so se completa quando correspondido, por que eu nao me sinto bem tendo alguem que goste de mim, o que no final das contas me faz sentir querido, por que nao e suficiente? eu nao to falando de alegria, porque nao me incomoda ser triste, isso pra mim e uma questao de natureza humana. eu acho que sou bem menos maduro do que sempre me vejo, justamente por nao saber lidar com nada disso. as vezes me olho no espelho, e se consigo enxergar algo que nao gosto, ai sim sou eu, eu so consigo me enxergar de verdade quando, na verdade nao preciso de um espelho. na real eu nao sou nada determinado so porque escolho seguir um caminho ate o fim, eu sou orgulhoso, e tenho vergonha de sentir e admitir que estou desistindo de alguma coisa. 1:19h agora. ainda esta cedo pra mim, minha rotina tem sido passar as madrugadas fazendo coisas que no geral nao resultarao em nada de positivo pra mim, tenho ido dormir e acordado sem, de fato, ver a luz do dia e isso me tira toda gota de energia que tenho. muito mais psicologicamente. me tira a vontade de concretizar as coisas, eu faco coisas no piloto automatico, coisas que eu ja fazia antes de descobrir que nao tenho mais vontade de fazer e que simplesmente continuei fazendo, a cada dia a vida me parece mais desinteressante, cada dia eu quero mudar mais, quero sair mais de mim, quero me reinventar de uma nova forma. eu que sempre gostei de rotina. eu tenho um plano de ir pra longe, de sentir aquela saudade constante de uma epooca em que eu era feliz ao lado dos meus amigos, mas quero fazer novos amigos, quero ter que me virar sozinho e tenho certeza de que agora essa e a unica maneira de eu sentir que estou concretizando alguma coisa. e eu nao gosto da demanda de esforco que eu me cabe pra estar melhor, por dentro. eu tenho vontade apenas de conseguir um emprego, e de me satisfazer sozinho financeiramente pra que eu possa colocar um sorriso sincero no rosto e tudo isso fica muito mais dificil quando sinto que o mundo nao me valoriza. nao me importa se isso vai passar ou nao, essa coisa da felicidade. eu compreendo muito mais qualquer mensagem quando estou triste, principalmente a que quero passar pra mim mesmo.

H.

I think I recognize all the bad ideas I ever had now that you're with someone else, and all the broken thoughts I'm trying to leave behind one day will be jokes I used to play just to make myself a little less then I really am for a change. For the record, one day I'll make the world a place to live without all these expectations people keep up about relationships. Once I heard it's hard to face what I won't be, guess I'll never know how hard if that means leaving you behind. Come with me make tomorrow a yesterday we used to regret and dream with the day we'll be perfect for each other, just in case we forget friendship it's what this is mean to be.

"Not a love story, a story about love."

candy.

"...we just buy and we wear

the plastic version of

love, hope, understanding..."

[re]começo.

Porque as pessoas mudam, mas é bom manter antigos amigos.