selfless mindset.

eu entendi, e agora preciso colocar em pratica que a felicidade ou todas aquelas coisas que vem com o karma nunca chegam quando a gente busca apenas bens materias. pra ser sincero ate que eu tenho enxergado as coisas de maneira diferente, ou pelo menos tentado. e muito assustador quando a gente descobre que e mais egoista do que achava que era, quando a gente descobre que talvez possa estar completamente equivocado a respeito do estilo de vida que queria, que esta se tornando uma pessoa totalmente diferente. hoje eu me arrisquei. de uma maneira inedita por uns bons anos na minha vida. eu disse que gostava de alguem, pra essa pessoa mesmo, obviamente. e essa pessoa nao e quem eu amo, ou tenho amado, que nem sei se amo na verdade, nao sei de mais nada [como eu sou ridiculo]. eu tenho a pessima mania de confundir carencia|admiracao com amor. ja deveria ter aprendido a essa altura. acho que nunca mais. e eu sempre reafirmo pra mim mesmo o quanto 'dessa vez e de verdade', e em contra-partida me peguei pensando se nao seria o caminho inverso, se eu amo de verdade e quando descubro a furada em que eu me meti disfarco pra mim mesmo o que eu sentia inventando uma desculpa e chamando de fraquesa de espirito, ou mental, que seja. enquanto estiver me livrando de chorar sozinho antes de ir dormir nao me faz tao mal assim. foda-se perder o sono, noite mal dormida ajuda a gente a pensar mais um pouco na vida, o que nunca e demais, da pano pra manga, motiva nossas resolucoes de ano novo. sinto que as vezes eu faco um drama tremendo a respeito das minhas expectativas e chega mais pra frente descubro que era tudo teatro que eu fazia pra mim mesmo [eu sou ridiculo mesmo], eu tambem preciso aceitar que felicidade e estado de espirito e nao objetivo de vida, e por isso eu me sinto infeliz, nao triste, infeliz mesmo. eu to mesmo e morrendo de medo de estar voltando a ser o que eu era, sinto que tenho sido mais amargo com o cotidiano. eu costumava ser assim ate nao ser mais. nem me lembro quando foi essa transicao, simplesmente aconteceu. a cada dia que passa eu sonho ainda mais com a minha casa no campo com internet banda-larga. agora eu inclui um cavalo, que eu acho um companheiro muito mais bonito que um cachorro, e da uma historia de cinema muito melhor tambem. eu ja to prevendo a rejeicao. eu me sinto maduro pra entender que as pessoas nao sao obrigadas a sentir de volta aquilo que sentimos por elas mas ignoro o conhecimento de lidar com meus proprios desejos de sucesso encarando respostas negativas no que quer que seja. eu nunca vou entender mesmo isso das coisas acontecerem no tempo certo. isso inclui o nosso proprio esforco ou ate isso acontece no tempo certo? as vezes o nosso tempo leva tempo demais, as vezes passa e a gente nem nota, quando ve ja e tarde, as vezes eu sinto que cuspo meu sentimento pras pessoas como se eu estivesse chutando respostas numa prova, so pra brincar de ser maduro depois. eu sou mesmo muito ridiculo.